Ich komme nach Hause

Ich komme nach Hause
wenn ich in deinen Armen ruhe
Als würde ich mich hinlegen
auf einer grünen Wiese wenn die Sonne herauskommt
wo es voller schöner Blumen ist
und ein sanfter Wind meine Haut berührt
ist es genau jetzt, in deiner Nähe zu sein, Gott

Hier kann ich ausatmen
und zu Atem kommen
mich mit Kraft füllen
und alles übergeben

Der Glaube an deine Treue
gibt mir Sicherheit
und diese Erfahrung
lässt den Glauben immer mehr wachsen
und lässt mich noch mehr erkennen
dass du mein guter Hirte bist
mein Gott,

mein Friede

und meine Freude

Aus Kapitel 9 des Buches

 

Sich verirren und nach Hause finden

 

Psalmen 139:23-24

Erforsche mich, Gott, und erkenne mein Herz! Prüfe mich und erkenne meine Gedanken! Sieh, ob ein gottloser Weg mich verführt, und leite mich auf dem ewigen Weg!

 

Plötzlich stand ich da ohne Arbeit, Einkommen, Kirche, Zusammenhang, Energie und Wohnung.
Mit 19 Jahren war ich an meine Grenzen gestoßen. Ich hatte eine Bibelschule besucht von der ich
dachte, dass sie mir gut tun würde damit ich mich besser fühle. Stattdessen stieß ich
ein Jahr später ein zweites Mal an meine Grenzen. Wie bin ich hier gelandet?
Nachdem ich an meine Grenzen gestoßen war, verbrachte ich eineinhalb Jahre als Freiwilliger in einem Kloster.
Zum Teil, weil ich dort Essen und Unterkunft bekam. Aber man durfte nicht länger als ein Jahr als Freiwilliger im Kloster bleiben, also musste ich mich nach Ablauf dieser Zeit wieder auf die Suche machen.
Ich kam an eine Volkshochschule an der Westküste. Dort belegte ich einen Kurs der entwickelt worden war, um Menschen zu helfen die unter anderem einen Burnout hatten. Er hieß „Kreativer Fokus”. Dort konnte ich meine Kreativität weiterentwickeln.
Ich begann auch eine Therapie. Der Psychiater zu dem ich ging, sagte mir, dass er glaube ich sei in einer Sekte gewesen, da ich alle Symptome dafür habe.
Erst zu diesem Zeitpunkt mehrere Jahre nachdem ich diesen sektenähnlichen
Zirkel verlassen hatte begann ich zu verstehen, was ich erlebt hatte. Als ich das erkannte, kam eine neue Krise.
Alles was sie in der Bibelschule gesagt hatten, hatte in mir ein Fundament aus Dingen geschaffen, die nicht immer so gut waren, und nun brach es zusammen. Neue Tiefen des Unwohlseins erschütterten mich. Ich verlor den Halt und begann psychotisch zu werden. Es war ein schrecklich schwieriger Zustand in dem ich leben musste.

Nach einer Zeit in der Psychiatrie bekam ich Hilfe dabei, ein neues Verständnis
der Realität aufzubauen. In dieser Krisenzeit verlor ich immer mehr den Kontakt zur
christlichen Kirche in ihren verschiedenen Formen. Der Besuch der Kirche erinnerte mich zu sehr an die Sekte.
Ich musste neu anfangen, spüren was in mir vorging, lernen eigene Entscheidungen zu treffen und ein neues Bild von Gott aufbauen.
In der Bibelschule hatten wir gelernt zu gehorchen, aber nicht zu prüfen und nachzudenken. Ich war so sehr beeinträchtigt, dass ich mich nicht einmal entscheiden konnte, ob ich nach links oder nach rechts gehen wollte, wenn ich spazieren ging. Ich konnte keine eigenen Entscheidungen treffen ohne auf eine Zustimmung zu warten. Grundlegende Gehirnfunktionen waren gewissermaßen abgeschaltet worden und funktionierten nicht mehr normal.

Mit der Zeit begann ich meinen Willen, meine Meinungen und meine eigenen Gedanken wiederzufinden.
Ich begann zu verstehen dass meine Gedanken, Gott würde mich hassen nicht wahr waren. Allmählich gelang es mir, mich tiefgreifend von der Kultur und den Lehren der Sekte zu lösen.
Ich fühlte mich nun gut genug um eine Kunstausstellung über das Altern und darüber zu gestalten, wie man das Positive am Reifen und Älterwerden sehen kann. In der Ausstellung zeigte ich Bilder zu diesem Thema. Ich schrieb mein erstes Buch „Die Freude am Altern” mit Fotos dieser Bilder und dazugehörigen Gedichten.

Aber meine Sehnsucht nach Gemeinschaft war immer noch da. Langsam wagte ich mich wieder näher an die Kirche heran und verspürte ein gesundes Verlangen danach, in einem christlichen Umfeld zu sein.
Auf meiner Suche kam ich zur Saronkirche in Göteborg. Dort konnte ich hingehen, so wie ich war.
Unter anderem gab es dort eine Aktivität, die sie „Samtal pågår” (Gespräche im Gange) nannten. Dabei
ging es darum, dass man in der Gruppe über verschiedene Dinge sprechen konnte, die mehr oder
weniger stark mit Glauben, Kirche und Ähnlichem zu tun hatten. In diesen Gesprächen konnten
ich und andere Menschen unsere Gedanken und Überlegungen äußern, die mit Neugier und Respekt aufgenommen wurden.
Es schockierte mich, dass die Vertreter der Gemeinde diese Art von Gesprächen förderten. Sie akzeptierten sogar, wenn die Anwesenden manchmal kritische oder hinterfragende Fragen stellten.
Sonntag für Sonntag ging ich in die Kirche. Ich dachte nach und probierte alles aus, was ich
lernte, und verglich es mit dem, was ich in der Bibelschule gelernt hatte. Ich war erschüttert, als ich merkte dass Vieles was ich für wichtig und wahr gehalten hatte nun nicht mehr so selbstverständlich oder vielleicht sogar falsch erschien. Nach und nach lernte ich eine Lüge
nach der anderen zu durchschauen.

Was von der Kanzel in Saron gesagt wurde unterschied sich oft grundlegend von dem worauf ich
bisher mein Leben aufgebaut hatte von dem was mich so unglücklich gemacht hatte. Sicherlich
gab es Gemeinsamkeiten. Nicht alles was in der Bibelschule gesagt worden war, war schlecht. Aber die neuen Erkenntnisse und Einsichten, die ich gewonnen hatte sollten gute Früchte tragen.
Während dieser Zeit drehte ich auch einen Film über die Ausstellung „Die Freude des Alterns”. Ich begann herumzureisen und den Film zu zeigen, der aus Bildern, Musik und eingelesenen
Gedichten bestand und sprach über das Thema hinter der Ausstellung, dem Buch und dem Film. Es war ein Prozess der Wiedergutmachung, diese Ausstellung und die Vorträge zu machen. Ich hatte viele schöne Begegnungen mit Menschen in diesem Zusammenhang.

Ein anderer christlicher Kontext, der für mich eine große Bedeutung erlangt hat, ist einer, der „De brustnas camping” (Der Campingplatz der Gebrochenen) genannt wird. Ursprünglich war es eine Veranstaltung, die im Zusammenhang mit der Konferenz der Oasenbewegung organisiert wurde.
Dort begegnete ich erneut einer charismatischen Bewegung, die äußerlich sehr an das erinnerte,
was ich in der Sekte erlebt hatte. Aber mit dem wesentlichen Unterschied, dass hier die Theologie und die Kultur anders waren. Auf dem „Campingplatz der Gebrochenen” erhielt ich Unterstützung und Hilfe um meine Ängste und Erinnerungen in Gesprächen und Gebeten zu verarbeiten. Dort begegnete ich dem Herrn zu wahrer Heilung, zu Aufrichtung und Befreiung von dem was mich gebunden und belastet hatte.

Ich habe in meinem Leben viel psychische und physische Krankheit erlebt. Ich bin von einer Sehnsucht nach Gott dazu übergegangen, nichts mehr mit ihm zu tun haben zu wollen, um dann wieder auf Gott zu treffen. Ich bin davon übergegangen, ihn zu lieben, mich zu verirren und
gegen die Wand zu laufen, um dann wieder Gott zu suchen und in Gebet und Stille zu leben. Ich wurde von Irrlehren in die Irre geführt, um dann erneut von der Wahrheit begeistert zu sein,
neue Wege zu finden und Gerechtigkeit zu erlangen.
Aber wenn man sich verirrt, braucht man Hilfe, um wieder nach Hause zu finden. In meinem Fall habe ich diese Hilfe bekommen. Das hat dazu geführt, dass ich die Motivation bekommen habe, noch mehr darüber zu lernen, was richtig und was falsch ist, sodass die Gefahr, dass ich mich noch einmal verirre, jetzt geringer ist. Ich habe nach Wissen gesucht und auf dieser Reise sehr viel gelernt.
Aber es gibt noch unendlich viel mehr zu entdecken!
Auch wenn das Leben oft schwierig sein kann, kann Gott uns in seiner Gnade helfen, wichtige Weisheiten zu erkennen und neue und wichtige Dinge zu lernen. Vor allem, wenn wir es wagen,
offen und neugierig zu sein, was er uns lehren möchte.
Ich sehe es so, dass ich erst an meine Grenzen stoßen und Panik verspüren musste, weil ich
in dieser ungesunden Gemeinde war, um schließlich zu verstehen, dass bestimmte Lehren nicht gut waren.
Sonst hätte ich mein Leben weiterhin von den Irrlehren bestimmen lassen und hätte dann
weiterhin versucht, sie an andere weiterzugeben und so das Leiden auf viele Andere übertragen.

 

 

Ein Gebet in der Nacht

Heiliger Geist, komm
ich zögere bei den Worten
erleuchte das was ich fühlte
was ich nicht verstand

 
Heiliger Geist, komm
male mir ein Bild
von Jesus den ich kenne
den ich nicht sehe, aber sehen möchte

 
Barmherzigkeit und Liebe
die zur Verwandlung bewegen
Wahrheit und Gnade
die zum Handeln auffordern
den Weg der Vergebung zu gehen
Augen, die mich in der Tiefe der Nacht sehen
– erkläre mir, mein liebender Gott!

 
Heiliger Geist, komm
tröste mich und flüstere mir
die Worte zu, die jetzt
meine eigene innere Peitsche stillen

 
Heiliger Geist, komm
erfülle mich und gib mir
Mut und Kraft, deinen Weg zu sehen
in allem, was ich nicht geschafft habe

 

Das Lied in Schwedisch:  

 

 

 

Zuerst

Du hast mich gesehen,
bevor ich irgendetwas gesehen habe.
Du hast mich geliebt,
bevor ich dich geliebt habe.
Du bist für mich gestorben,
bevor ich überhaupt verstanden habe,
wer du warst
oder was du gesagt hast.

 
Du wolltest, dass ich
dein Kind werde.
Ja, du hattest Pläne für mich
bevor ich überhaupt etwas
planen konnte

 
Du hast mich ausgewählt
mich gesucht
weil du Gemeinschaft
mit mir haben wolltest
mich lieben wolltest
als Erster
Deine Liebe ist immer zuerst da
ist immer am größten
Deine Gnade ist unendlich groß
und mir näher
als mein irdischer Vater und Mutter

Unerschöpflich
uneingeschränkt
selbstlos
selbstaufopfernd
ist deine Liebe
 

Wenn ich dich suche
hast du mich schon gesucht
Wenn ich dich anschaue
hast du mich schon lange
angeschaut
genau so, wie ich bin
und hörst nicht auf
mich zu lieben

 
Wenn ich mich nach dir sehne
hast du dich schon nach mir gesehnt
zuerst
 

Ja, du bist immer zuerst da
deine Kraft
dein Plan
immer am größten

 
Ich muss mich daran erinnern
und jeden Tag möchtest du mir mit deiner Gnade zeigen
wer du bist
und wen du liebst

 
Ja, du liebst mich, den Kleinen
und aus tiefstem Herzen möchte ich dir danken
mein großer, allmächtiger Gott

 

Stille Ruhe

 

Ruhe!
Ich muss mich ausruhen
Informationen abschalten
in Ruhe heilen
Ich muss meine innere Stimme finden
mit meinem Herzen sprechen
und der Quelle der großen Liebe

von Angesicht zu Angesicht
alles ablegen
was eine echte und ehrliche Kommunikation
behindert.

Ruhe!
Ich muss nachdenken
mich abschirmen
vom Lärm der Welt
den Weg nach vorne finden
und den tiefen Rhythmus des Lebensnervs

Ruhe!
Ich muss nach innen schauen
in die Tiefe
einen Engel das Licht des Lebens entzünden lassen
und mich in der Dunkelheit zurechtfinden
in meine dunklen Winkel
sie mit der Flamme des Lebens erwärmen
die tragende Kraft der Hoffnung

Ruhe!
Ich muss lauschen
das Größere ausloten
Motiv und Absender erkennen
bei dem, was mich drängt
und zu meinem Innersten spricht

Ruhe!
Ich muss wachsen
das Wunder geschehen lassen
wenn nichts passiert
das Gute geschehen lassen
Ruhe!
Ich muss gehört werden
die barmherzige Gemeinschaft spüren
die sich Zeit nimmt
für mich

Also bitte ich:
Die Sprengkraft der Liebe
erfülle meine Stille
mit deiner Gegenwart!

 

 

Aus Kapitel 8 des Buches

 

Christlicher Workaholic

Doch die auf Jahwe hoffen, gewinnen neue Kraft. Wie Adler breiten sie die Flügel aus. Sie laufen und werden nicht müde, sie gehen und werden nicht matt. (Jesaja 40:31, Bibel Heute)

Ich erinnere mich wie ich in den Pausen in meiner Oberschule herumlief und betete, dass ich Menschen treffen würde, denen ich von Jesus erzählen könnte. Ich kam immer vor Beginn des Unterrichts in die Schule, um für die Schule zu beten, und blieb nach dem Unterricht, um für die Schule zu beten.
Ich glaubte, dass die gesamte Verantwortung für die Erlösung der Menschen auf meinen Schultern lastete. Dass Gott dies von mir verlangte, wenn ich ein wahrer Christ sein wollte. Natürlich wollte ich, dass die Menschen die Liebe erfahren, die ich erfahren hatte, aber das war jetzt nicht mehr
meine Hauptmotivation. Es war nicht die Liebe die mich antrieb. Im Gegenteil, ich hatte
begonnen unter einem starken religiösen Zwang zu leben. Ich war ein braves Mädchen, das Christin geworden war und sie hatte das Gefühl dass sie eine Menge Dinge für Gott tun musste, um sich geliebt und akzeptiert zu fühlen.
Die Scham in mir war zunächst durch Mobbing entstanden, wurde aber später durch ungesunde Theologie von der Kanzel noch verstärkt. Und diese Scham trieb mich in den Wahnsinn. Sie brachte mich dazu alle Grenzen dessen zu überschreiten, was ein Mensch ertragen kann.

 

 

Neben meiner Evangelisation in der Schule war ich auch in meiner Freizeit auf den Straßen und Plätzen unterwegs, sogar nachts, und versuchte, von Jesus zu erzählen und Menschen auf verschiedene Weise zu helfen. Ich versuchte, für alle da zu sein – in der Kirche, beim Training, zu Hause beim Lernen und für meine Mutter, der es nicht so gut ging. Ich wurde zu einem christlichen Workaholic, der versuchte, vor dem Gefühl der Scham zu fliehen, indem ich fleißig, engagiert und leistungsfähig war.
Schließlich stieß ich an meine Grenzen.
Ein Workaholic im Reich Gottes zu sein sollte per Definition unmöglich sein. Laut der Bibel geht es im Reich Gottes darum in seine Ruhe einzugehen. Nach allem was in Gottes Wort gesagt wird, hätte ich mich stattdessen einfach auf einen Stuhl setzen sollen und von Gott empfangen zu werden. Aber leider war ich nicht tief genug in der Bibel und in Gottes Liebe verwurzelt, um all den negativen Gedanken über mich selbst widerstehen und dies verstehen zu können.
Ich hätte Hilfe gebraucht. Jemanden der „Stopp” gesagt hätte. Ich hätte jemanden gebraucht,
der meine Motive hinterfragt hätte. Ich hätte Menschen gebraucht die mir meine Scham offenbart hätten. Ich hätte Menschen gebraucht die mir gezeigt hätten wie unendlich geliebt ich bin. Ich hätte Menschen gebraucht die mir gesagt hätten: Hör auf, Gott zu spielen!

Der Gott der Bibel hat bewiesen, dass keiner von uns sich für das was er ist, schämen muss. Am Kreuz hat er gezeigt, dass er bereit war alles zu tun, damit wir Vergebung erfahren und eine vertraute Beziehung zu Gott haben können.
Der Tod Jesu ist der ultimative Beweis dafür, wie unendlich wertvoll und geliebt wir in seinen Augen sind.
Gott möchte, dass wir zu ihm fliehen, wenn wir uns schämen und nicht vor ihm davonlaufen.
In Gottes Armen sind wir vollkommen sicher. Wenn wir in seinen Armen ruhen, schenkt er uns Frieden, innere Heilung und neue Kraft. Wir dürfen seine Wahrheit über uns annehmen. Sie vertreibt die Lügen, wenn wir an ihr festhalten. Wie auch immer es Ihnen oder mir geht, ich möchte
Sie und mich selbst ermutigen, diese Liebe anzunehmen.
Gott hatte an diesem Tag beim Zeltgottesdienst begonnen mir das Gefühl zu geben, geliebt zu sein.
Aber Zweifel und alte Wunden machten es mir schwer auf seine Liebe zu vertrauen.
Jetzt im Nachhinein sehe ich, dass ich versuchen muss in Gottes Liebe anzukommen. Einfach
neben Gott herzugehen und so neue Kraft und neuen Mut zu finden.

 

Schützende Integrität

Halt! Nein!
Ich versuche, mein Inneres
zum Blühen zu bringen
Schützende Grenzen zu setzen
für das Gute, das mich fordert
aber mich ablenkt
vom Wichtigsten
und für das Böse, das zerstören will
meinem Wesen Gewalt antun will

Halt! Nein!
Ich muss mich sammeln
Kraft finden
Wenn Kraftlosigkeit
und Verwirrung meine Seele zerreißen
Ja, ich muss eine Weile allein gehen
Mit Gott, meinem Vater
Den Weg des Lebens finden
In meinem Herzen

Was für ein herrliches Gefühl es ist
Gottes eigenes Wesen
In meinem inneren Garten
Zu genießen
Und seinen guten Duft zu spüren