Aus Kapitel 9 des Buches

 

Sich verirren und nach Hause finden

 

Psalmen 139:23-24

Erforsche mich, Gott, und erkenne mein Herz! Prüfe mich und erkenne meine Gedanken! Sieh, ob ein gottloser Weg mich verführt, und leite mich auf dem ewigen Weg!

 

Plötzlich stand ich da ohne Arbeit, Einkommen, Kirche, Zusammenhang, Energie und Wohnung.
Mit 19 Jahren war ich an meine Grenzen gestoßen. Ich hatte eine Bibelschule besucht von der ich
dachte, dass sie mir gut tun würde damit ich mich besser fühle. Stattdessen stieß ich
ein Jahr später ein zweites Mal an meine Grenzen. Wie bin ich hier gelandet?
Nachdem ich an meine Grenzen gestoßen war, verbrachte ich eineinhalb Jahre als Freiwilliger in einem Kloster.
Zum Teil, weil ich dort Essen und Unterkunft bekam. Aber man durfte nicht länger als ein Jahr als Freiwilliger im Kloster bleiben, also musste ich mich nach Ablauf dieser Zeit wieder auf die Suche machen.
Ich kam an eine Volkshochschule an der Westküste. Dort belegte ich einen Kurs der entwickelt worden war, um Menschen zu helfen die unter anderem einen Burnout hatten. Er hieß „Kreativer Fokus”. Dort konnte ich meine Kreativität weiterentwickeln.
Ich begann auch eine Therapie. Der Psychiater zu dem ich ging, sagte mir, dass er glaube ich sei in einer Sekte gewesen, da ich alle Symptome dafür habe.
Erst zu diesem Zeitpunkt mehrere Jahre nachdem ich diesen sektenähnlichen
Zirkel verlassen hatte begann ich zu verstehen, was ich erlebt hatte. Als ich das erkannte, kam eine neue Krise.
Alles was sie in der Bibelschule gesagt hatten, hatte in mir ein Fundament aus Dingen geschaffen, die nicht immer so gut waren, und nun brach es zusammen. Neue Tiefen des Unwohlseins erschütterten mich. Ich verlor den Halt und begann psychotisch zu werden. Es war ein schrecklich schwieriger Zustand in dem ich leben musste.

Nach einer Zeit in der Psychiatrie bekam ich Hilfe dabei, ein neues Verständnis
der Realität aufzubauen. In dieser Krisenzeit verlor ich immer mehr den Kontakt zur
christlichen Kirche in ihren verschiedenen Formen. Der Besuch der Kirche erinnerte mich zu sehr an die Sekte.
Ich musste neu anfangen, spüren was in mir vorging, lernen eigene Entscheidungen zu treffen und ein neues Bild von Gott aufbauen.
In der Bibelschule hatten wir gelernt zu gehorchen, aber nicht zu prüfen und nachzudenken. Ich war so sehr beeinträchtigt, dass ich mich nicht einmal entscheiden konnte, ob ich nach links oder nach rechts gehen wollte, wenn ich spazieren ging. Ich konnte keine eigenen Entscheidungen treffen ohne auf eine Zustimmung zu warten. Grundlegende Gehirnfunktionen waren gewissermaßen abgeschaltet worden und funktionierten nicht mehr normal.

Mit der Zeit begann ich meinen Willen, meine Meinungen und meine eigenen Gedanken wiederzufinden.
Ich begann zu verstehen dass meine Gedanken, Gott würde mich hassen nicht wahr waren. Allmählich gelang es mir, mich tiefgreifend von der Kultur und den Lehren der Sekte zu lösen.
Ich fühlte mich nun gut genug um eine Kunstausstellung über das Altern und darüber zu gestalten, wie man das Positive am Reifen und Älterwerden sehen kann. In der Ausstellung zeigte ich Bilder zu diesem Thema. Ich schrieb mein erstes Buch „Die Freude am Altern” mit Fotos dieser Bilder und dazugehörigen Gedichten.

Aber meine Sehnsucht nach Gemeinschaft war immer noch da. Langsam wagte ich mich wieder näher an die Kirche heran und verspürte ein gesundes Verlangen danach, in einem christlichen Umfeld zu sein.
Auf meiner Suche kam ich zur Saronkirche in Göteborg. Dort konnte ich hingehen, so wie ich war.
Unter anderem gab es dort eine Aktivität, die sie „Samtal pågår” (Gespräche im Gange) nannten. Dabei
ging es darum, dass man in der Gruppe über verschiedene Dinge sprechen konnte, die mehr oder
weniger stark mit Glauben, Kirche und Ähnlichem zu tun hatten. In diesen Gesprächen konnten
ich und andere Menschen unsere Gedanken und Überlegungen äußern, die mit Neugier und Respekt aufgenommen wurden.
Es schockierte mich, dass die Vertreter der Gemeinde diese Art von Gesprächen förderten. Sie akzeptierten sogar, wenn die Anwesenden manchmal kritische oder hinterfragende Fragen stellten.
Sonntag für Sonntag ging ich in die Kirche. Ich dachte nach und probierte alles aus, was ich
lernte, und verglich es mit dem, was ich in der Bibelschule gelernt hatte. Ich war erschüttert, als ich merkte dass Vieles was ich für wichtig und wahr gehalten hatte nun nicht mehr so selbstverständlich oder vielleicht sogar falsch erschien. Nach und nach lernte ich eine Lüge
nach der anderen zu durchschauen.

Was von der Kanzel in Saron gesagt wurde unterschied sich oft grundlegend von dem worauf ich
bisher mein Leben aufgebaut hatte von dem was mich so unglücklich gemacht hatte. Sicherlich
gab es Gemeinsamkeiten. Nicht alles was in der Bibelschule gesagt worden war, war schlecht. Aber die neuen Erkenntnisse und Einsichten, die ich gewonnen hatte sollten gute Früchte tragen.
Während dieser Zeit drehte ich auch einen Film über die Ausstellung „Die Freude des Alterns”. Ich begann herumzureisen und den Film zu zeigen, der aus Bildern, Musik und eingelesenen
Gedichten bestand und sprach über das Thema hinter der Ausstellung, dem Buch und dem Film. Es war ein Prozess der Wiedergutmachung, diese Ausstellung und die Vorträge zu machen. Ich hatte viele schöne Begegnungen mit Menschen in diesem Zusammenhang.

Ein anderer christlicher Kontext, der für mich eine große Bedeutung erlangt hat, ist einer, der „De brustnas camping” (Der Campingplatz der Gebrochenen) genannt wird. Ursprünglich war es eine Veranstaltung, die im Zusammenhang mit der Konferenz der Oasenbewegung organisiert wurde.
Dort begegnete ich erneut einer charismatischen Bewegung, die äußerlich sehr an das erinnerte,
was ich in der Sekte erlebt hatte. Aber mit dem wesentlichen Unterschied, dass hier die Theologie und die Kultur anders waren. Auf dem „Campingplatz der Gebrochenen” erhielt ich Unterstützung und Hilfe um meine Ängste und Erinnerungen in Gesprächen und Gebeten zu verarbeiten. Dort begegnete ich dem Herrn zu wahrer Heilung, zu Aufrichtung und Befreiung von dem was mich gebunden und belastet hatte.

Ich habe in meinem Leben viel psychische und physische Krankheit erlebt. Ich bin von einer Sehnsucht nach Gott dazu übergegangen, nichts mehr mit ihm zu tun haben zu wollen, um dann wieder auf Gott zu treffen. Ich bin davon übergegangen, ihn zu lieben, mich zu verirren und
gegen die Wand zu laufen, um dann wieder Gott zu suchen und in Gebet und Stille zu leben. Ich wurde von Irrlehren in die Irre geführt, um dann erneut von der Wahrheit begeistert zu sein,
neue Wege zu finden und Gerechtigkeit zu erlangen.
Aber wenn man sich verirrt, braucht man Hilfe, um wieder nach Hause zu finden. In meinem Fall habe ich diese Hilfe bekommen. Das hat dazu geführt, dass ich die Motivation bekommen habe, noch mehr darüber zu lernen, was richtig und was falsch ist, sodass die Gefahr, dass ich mich noch einmal verirre, jetzt geringer ist. Ich habe nach Wissen gesucht und auf dieser Reise sehr viel gelernt.
Aber es gibt noch unendlich viel mehr zu entdecken!
Auch wenn das Leben oft schwierig sein kann, kann Gott uns in seiner Gnade helfen, wichtige Weisheiten zu erkennen und neue und wichtige Dinge zu lernen. Vor allem, wenn wir es wagen,
offen und neugierig zu sein, was er uns lehren möchte.
Ich sehe es so, dass ich erst an meine Grenzen stoßen und Panik verspüren musste, weil ich
in dieser ungesunden Gemeinde war, um schließlich zu verstehen, dass bestimmte Lehren nicht gut waren.
Sonst hätte ich mein Leben weiterhin von den Irrlehren bestimmen lassen und hätte dann
weiterhin versucht, sie an andere weiterzugeben und so das Leiden auf viele Andere übertragen.